Ljeto u Hrvatskoj part 2

 

Još prošle godine učili smo vas kako uspješno sačuvat tablice prilikom ljetovanja u Dalmaciji, a godinu posli stiže nastavak. Svašta se prominilo u tih godinu dana u Lijepoj Mojoj, a najednostavnije je reć da je sve otišlo u kurac! Dobili smo novu vladu, na čelu koje je lik koji ne priča hrvatski, i još par idiota koji nisu vrijedni spomena. Al zato dolazi lito, kad je toliko vruće i lipo da nas zaboli kurac za išta drugo osim za ležanje. Dosta uvoda, ajmo na praktični dio:

 

#1. Nenavijanje za Hrvatsku na Europskom prvenstvu

Ovo vam bar nebi tribalo predstavljat nikakav problem. Na čelu reprezentacije je Davor Šuker koji je u velikoj konkurenciji Balkana, bez problema uzima titulu najnesposobnijeg šefa. Trener je lik koji je trenira Dinamo i njegov alterego Lokomotivu, a kad ne trenira reprezentaciju onda popravlja televizije, jer je po struci serviser televizija. Pomoćni trener? Vjerojatno najnepopularniji obrambeni ikad – Josip Šimunić.

Ova vesela družina uspila je u nemogućem – zgadit većini nacije reprezentaciju. Naš savjet je da ukoliko se nađete tokom Eura u Dalmaciji, obavezno svaku situacijju vezanu za jebenu repku prokomentirajte s „ko vam jebe mater“, ili „ko vam jebe mater purgersku“, a uvik vam je na raspolaganju i najpopularniji od svih „ništa repka, ništa tekma – samo Hajduk“. Prošle godine savjetovali smo vas da psujete, sad vam govorimo da psujete tokom utakmice – jesmo sazrili jebote. Potpuno nova Tegla.

 

#2. Čudno gledajte sve kosoke i tamnopute turiste

washington-oh

Zašto? Jer domaći to rade, pa ako vam crnac od dva metra s dredovima koji pod ruku vodi kineskinju od metar ipo nije prizor za zagledat se – skužit će vas istu sekundu. Nakon podužeg buljenja u sve ljude koji ne izgledaju kao vi, ili vaši roditelji, obavezno je i sebi u bradu, ali taman da te čuje prvi do tebe reć „svašta“. Nismo mi doli rasisti, al kad neki otok di živi 17 baba i 14 dida preplave katamarani, normalno da je ženama normalno buljit. U njeno vrime, nije bilo toga – reć će vam svaka od njih, a najbolje je onda samo kimnut glavon i ne upuštat se u daljnje rasprave. Kako istočnjaci čudno gledaju nas bijelce kad smo tamo, tako i mi vraćamo poglede.

 

#3. Učlanite se u Hajduk

Svaki Balkanac kad sidne na kavu obavezno prvo tri minute vadi stvari iz džepova. Ključi, mobitel, novčanik, listić od kladionice, vozačka, 3 kune sitno, 4 iskorištene maramice su sve dekor stolova u kafiću. Pošto je preskupo pit kavu na Rivi u Splitu, ili na Stradunu, vjerojatno će vas put nanit na neku čudnu birtiju, a tome je dobro imat člansku Hajduka. Eto teme za razgovor s domaćima, neko će vas garant i slikat a vi se slobodno predstavite ka Torcida Niš ili Torcida Čačak.

torcida

To bi van moglo otvorit dosad neka nedostupna vrata, i vjerojatno ćete od četnika postat legenda. Članska za godinu dana košta 100 kuna (15 eura), a to je vjerojatno puno jeftinije od nove regstracije, i puno ugodnije od odlaska u policiju kao Srbin u nekoj HR vukojebini. Ionako vas se vjerojatno po pet utrpa u auto, pa po 3 eura svako i eto sigurnosti u Dalmaciji. Ne kažen da ćemo van razbit auto ako niste član Hajduka, al mogli bi.

 

#4. Imajte zgodnu single Srpkinju u društvu, a ako nemate takvu prijateljicu platite nekoj ljetovanje da ide s vama

Dalmatinci, tj. ja, imaju neki fetiš na srpkinje i taj naglasak. Ja sam u sretnoj vezi, ali tisuće Dalmatinaca nisu, i tu vam dobro dođe, ajmo je zvat Tanja. Tanja je tu kako bi ostatak društva uživao, jer ljudi žele gledat Tanju kako pijana pleše, a ne Mimija i Momu. Ljudi žele gledat Tanju kako se sunča, a ne vas dlakave pri kraju mladosti.

^F79AB81E62F44A50A1B2F156815FCBC0FB19234008341D22CB^pimgpsh_thumbnail_win_distr

Teško da će itko napadati, ili verbalno vrijeđati društvo u kojem je Tanja, prije da ćete postat savjetnici galebovima (ekipa šta priko lita samo pokušava jebat turistkinje) kako osvojiti misterioznu Tanju. Vi ste na dobitku jer ste sigurni, a Tanja je na dobitku jer mukte ljetuje. Cijena Tanje za najam vjerojatno varira, ovisi o veličini sisa, veličini kupaćeg itd, a mi vam preporučamo neku Tanju srednje klase, nešto poput Gola III. Ove skuplje Tanje će vas dovest do bankrota, a ove jeftine Tanje ne jamče toliku sigurnost.

Dakle zapamtimo, Tanju u autu, 100 kuna za Hajduk, reprezentacija vas ne zanima i čudno gledat turiste. Vidimo se na plažama!

Autor: Rena Uskličnik

COMMENTS

WORDPRESS: 1
  • comment-avatar

    nije ovo za tegle, ljudi! tekst je vise za cao, bravo, i te tinejdzerske budalastine!