Šaputanje na jastuku je film sa Doris Dej i Rokom Hadsonom, mada ima i ona pesma Mitra Mirića. Ako ima onih kojima nije poznat taj termin, u principu se radi o poslednjim razgovorima pred utonuće u san, sa lepšom ili ružnijom polovinom, mahom u post-koitualnom raspoloženju. Tada sve vrvi od serotonina koji vam zamagljuje racionalne misli i odluke, pa od količine hormona sreće, ali i ludila koje nosiš sa sobom, zavisi koliko će ti razgovori od kuco maco otići u onostrano i tamo gde sunce ne sija. Tako sam od jednog pillow talka, pa preko ovde uvek stalne i aktuelne teme – beogradskih prajdova, do uvek zamagljujuće činjenice da svako živi u svom liberalnom pink bubbleu i smatra da svi njegovi prijatelji imaju isto, ili barem slično mišljenje, došao sam do pitanja za anketu zbog kojeg je celo moje okruženje, rečnikom Dejana Anđusa, pilo šećer i vodu.
Zamisli situaciju da se jednog jutra probudiš i tvoja devojka/supruga ima kurac, da ne kažem penis. I sad, to je tu, i šta onda radiš? Samo pazi, ne postoji opcija da je nagovoriš da ga odseče (realno to je većini odmah palo na pamet), nego je sad ona tvoja devojka/supruga sa veseljkom u gaćama. Ne moram da pominjem da nije poenta u nekim letnjim šemama, i da li smo ili nismo zajedno, već su osećanja u igri, sve full. Šta radiš?
Naravno da je kada sam postavio ovo pitanje prva reakcija bila – šta, je l’ se spremaš da primiš kurac pa nam ovako to saopštavaš? Napravio sam uzorak od desetak ljudi koji su mi naleteli, ali za sve za koje sam misilio da znam šta bi rekli, realno sam samo par pogodio. Nekako sam kontao da posle izvesnog vremena, when the drugs kick in, iliti osećanjca, nije mnogo bitno da li je jedna rupa viška ili manjka. Ili da je uopšte bitno da li se zaljubljuješ u pol ili u telo. Izgleda da je to samo neko moje naivno posmatranje ljubavi. A i sveta. Mada, rečima mog prijatelja Kevina Smita – Možda ima ili nema kurac, ali retko koja ti donosi lazanje na posao.
Da, kapiram da ćete reći da malo kopiramo Vice Ženu i njihove ankete, ali hej, na Viceu sam milion puta čitao svoje izrečene i neizrečene ideje, tako da rečima Bobe Popadića – šabmegabri. Šta li bi Boba odgovorio da se jednog jutra probudio, a Vesna Trivalić se šašolji po jajima? Imena sam promenio, čisto za slučaj da ovo pročitaju lepše polovine likova koji su odgovarali, pa da moraju da se pravdaju jer su balkanoidni majmuni iz 18. veka.
Damir, navijač iž Železnika
Uf, pa ništa, bacio bih joj kosku, odigrali bismo Sony, možda obarali ruke, ali onda bih se pozdravio sa njom i poželeo svako dobro. Jbg, nisam ja toliko liberalan, mislim šta znam, možda bih priznao crnče, ali negde moramo da povučemo granicu. Mada, iskoristio bih ovu priliku da napomenem da ako bih morao da se ljubim sa nekim tipom, to bi bio pevač benda Dandy Warhols.
Neven , It stručnjak iz Bloka
Pa ostao bih s njom, mada bismo razgovarali i o konceptu švrljanja, jer ipak, pička je pička. Mada, sa druge strane, postoji opasnost da ona meni sad može da radi šta ja njoj radim, tako da mi se to ne sviđa. Tipa da mi ga ubaci na kvarno na spavanju. Ali i lakše bih organizovao trojku, jer realno, dva kurca su jača u toj organizaciji.
Vladimir, glumac iz kruga dvojke
Šta šta bih radio, pa primio bih ga rođače. I’m deep in this shit. Nastavio bih kao da se ništa njije desilo. I potpiši me tamo kao Momčila Dašića iz Beograda.
Sreten, odžačar iz Vranja
Pa pazi, morao bih prvo da pipnem taj kurac, ali onda bih verovatno pobegao glavom bez obzira, jer morao bih da vidim kako to izgleda, ali već sad nekako mislim da kurac nakačen na žensko telo izgleda gadno. E sad, ako bi se ona pretvorila skroz u muškarca, možda bih i mogao, ne znam, ali to kao chick with dick nema šanse, bez obzira što sam proveo neko vreme sa tom osobom. Ali prvo bih pipnuo.
Milovan, poljoprivrednik iz Loznice
(probuđen i vidno iznerviran zbog telefonskog poziva)
Šta, pa jebo bi je u dupe do kraja života!
(Spušta slušalicu)
Kostadin, automehaničar sa Dorćola (Šipka)
Nastavili bismo da se druzimo, ali ipak preko nekih stvari ne bih mogao da pređem. Ali baš me zanima šta će ostali da kažu, da vidim je l’ bi valjlo da menjam društvo. Pitaj neke od njih šta bi oni uradili kad bi se probudili jednog jutra sa kurcem u gaćama.
Joca, upravnik malog preduzeća iz Obrenovca
Pa pazi, žena sa kurcem je jedna kompletna žena, takoreći kompletan čovek, tj. kompletna ličnost, tako da je to sve u redu. Ima sve što joj treba. E sad, šta bih ja radio sa svim tim, nisam siguran, sve je moguće. Mislim pazi, kad pipneš ženin kurac, to je kao da nisi pipnuo kurac realno, a jesi. A nisi. Nekako win win situacija
Vladislav Petković Dis, pesnik
Ne znam, nastavio bih da spavam.
Radenko, domaćin iz mesta pored Beograda
Pa ne znam tebra, zavisi, je l’ može da rađa? Ako može da rađa, onda sve kul. Na šta i na koju rupu će da izbaci, manje mi je bitno, ali samo da se na tom planu nešto dešava. Ostalo ćemo da se dogovorimo.
Lepomir, poznavalac stvari iz Mirjeva
Vidiš tebra, to se već dogodilo. Kad si u braku i kad imaš decu, to se ne desi odmah ujutru, ili preko noći. Taj kurac raste i raste, i na kraju on je tu, postoji, i ti naučiš da živiš sa njim, i ponašaš se kao da nije tu, ali realno, svi znamo da je tu.
Balša, ljubavnik sa Vračara
Ja baš volim pičku, ali baš baš. I onda jbg. Mislim, ako možemo da se dogovorimo da s vremena na vreme ja imam kao prostora da odem negde sa strane nešto da radim, onda bih možda mogao. Ali ovako, jbg, ostali bismo ortaci samo.
Aksentije, suprug i član DS-a Stari grad
Pa pazi, inače kažu da ti je supruga najbolji prijatelj. Tako da, družili bismo se. E sad, za dalje ne znam. Ovo su ona pitanja na koja nema tačnog odgovora. Ili kad kažeš ništa od ponuđenog. Kao da sam rekao “da”, ali nisam baš mislio “da”.
Zvonko, atletičar iz Pančeva
Pa ništa, prvo bismo ga izmerili, a onda se rastali. Mislim jbg, ona je dobar lik, nastavili bismo da se družimo.
Autor: Miloš Dašić
COMMENTS