Ukoliko kao pravi Srbin pravoslavne vere, 1. maja ne praznujete Svete mučenike Viktora, Zotika, Zinona, Akindina i Severijana, spasa vam nema. Kad vas još i društvo sa vikendicama ispali za taj dan, ostaje da se uputite na tradicionalna, zakrčena i prebučna mesta okupljanja, gde vatru za roštilj palite ispod žalosnih vrba i na svaki gutljaj piva dobijete po frizbi u glavu. Da se ne biste kojom nesrećom našli na nekoj beogradskoj Adi i morali da se sa silnim prijateljima, koji jednom godišnje reše da se vrate prirodi, nalazili kod kola (ne kod kolima, nego kod pravog Moravskog kola, koje snima Žikina šarenica) možda je najpametnije da ostanete kod kuće, naručite pljeskavicu i u miru svoje sobe proslavite Praznik rada i svoj jubilarni trihiljaditi dan na birou. Kako bi ugođaj bio potpuniji, red je da se pusti i po neki prigodan film, koji (u zavisnosti od afiniteta) dočarava izlete u prirodu na najgori ili najbolji način.
Najgori:
Cannibal Hollocaust
Ovde ima mesa koliko hoćete, ali verovatno ne biste previše uživali da ga probate. Prašume Amazona deluju primamljivo za povratak prirodi, sve dok ne sretnete gomilu ljudoždera, koji su baš vas rešili da okrenu na ražnju za prvomajski uranak. Kanibali svih zemalja, ujedinite se!
Ivkova slava
Na oko ima svega za dobar prvomajski provod – lepo, veliko dvorište, beskrajno hrane i pića, Cigani samo padaju sa neba, da vam za džabe sviraju omiljenu pesmu, koju je napisao Željko Joksimović. Nažalost, ima i onoga što vas čeka kad odete na izlet sa polupoznatom ekipom, a to je gomila kretena sa kojima ne biste čekali u redu za hleb, a ne proveli lep dan na suncu.
Deliverance
Kada vas ortaci pozovu da se čamcem provozate po pripizdinama Džordžije, prvo se raspitajte ko živi u okolnim gudurama. Ako čujete da umesto ljubaznih seljana, koji će vas sa roštilja pozvati na pivo ispred zadruge, pre možete da sretnete proširenu dvadesetočlanu familiju redneka, čiji omiljeni deo svinje nije repić, nego ono ispod, bolje da vatru na ognjištu gledate na skrinsejveru, nego uživo.
Piknik u Topoli
Najbliže Deliveranceu što je domaći film ikad dostigao (Život i smrt porno bande se ne računa zbog krađe motiva iz istog), a zbog prijatne atmosfere srpske provincije, dođe vam da nikada u životu ne promolite nos dalje od lokalne kladionice. Nažalost, redneka nam u Srbiji manjka, pa se maltretiranje naših urbanih likova od strane pijanih pecaroša, odlaže za sam kraj filma. Na kraju dođe šumar i istera ih iz šume.
Najbolji:
Return of the Jedi (kraj)
Najbolje žurke u prirodi prave Evoksi, to se zna. A i ne morate baš da sjebete intergalaktičku zlu Imperiju, da biste raspalili roštilj u šumama planete Endor. Ako Skajvoker pozajmi lightsaber, može na brzinu da se okrene i prase. Samo pazite da vam Evoks slučajno ne upadne u vatru, jer nismo baš sigurni kakvog su ukusa (mada su verovatno kao piletina).
Eyesburn – Pump It
Dobro, nije film, ali se za prolećne dane preporučuje za puštanje na repeat. Ako posle samo jednog gledanja ne poželite da blejite ispod vodopada i svirate trombon čitav život, onda baš nemate srca i nemate duše. Jedino što može da vas smara je što je Kojot vegetarijanac, ali jebiga, bar ima trave.
Blue Lagoon
Jedini film koji je nazvan po koktelu i jedini koji ste mogli da gledate u dečijem programu, iako su maloletni junaci sve vreme goli. Ko ne bi želeo da špricere ‘ladi u potocima pustog tropskog ostrva, kad je tu Bruk Šilds da u toplesu pere sudove.
Lepota poroka
Za fensije među vama, tu je i resort varijanta, koja se nekad arhaično zvala naturizam. A i gde je bolje da jedete roštilj, nego kad ste okruženi gomilom golih ljudi. Doduše, ima i malo brkatih žena i manje brkatih muškaraca, koji bi da vas upucaju, ali bože moj.
Autor: RadomirZvoncek
COMMENTS