Pokemon GO – vodič za uklapanje

01

Protekle srede termin “Pokemon GO” je pretraživan na internetu više puta od termina “porno”. Je l’ sada shvatate koliko su stvari ozbiljne? Za sve vas (i nas) koji kružite oko svoje 30 godine i jače, ovo je verovatno prva prepreka u životu kada se čovek mora rešiti da li će se prepustiti, ili dozvoliti tehnologiji da ga pregazi, potencijalno zauvek. Ko preskoči ovaj voz verovatno će propustiti i priliku u budućnosti da svoj mobilni telefon zameni čipom koji se ugrađuje drito u slepoočnicu, ili još kasnije da svu svoju svest prebaci na mašinu kroz koju će nastaviti svoj život kada ga krhko telo izda. Ako mislite da ulozi nisu toliko veliki to samo znači da ste već počeli da posustajete za tehnološkim trendovima i da vam je možda potreban opširniji vodič od ovog. U svakom slučaju, sa srećom.

02

Lično sam veliki zaluđenik za prvom generacijom pokemona. Od crtaća, preko igrica sa Gameboya, do igre kartama. Možda zbog toga nisam imao devojku do 18. godine, a možda i zato što sam imao glavu veličine porodičnog regala na telu širine stuba od saobraćajnog znaka. Nikada pravi razlog nećemo saznati. Pisanje ovog vodiča sam sebi uzeo u zadatak da ga ne bih prepustio nekome ko ne pravi razliku između Pidgeottoa i Pidgeota, što bi složićemo se bilo pogubno. O osnovama igre će vas naučiti sama igrica i gomila članaka koji će se pojaviti o njoj. Moja je želja da vas pripremim na dešavanja u, i oko nje, da vas ne bi iznenadila kasnije, pa da se tako ofirate da ste bili nespremni.

03

Ne radujem se otvaranju evropskih servera i stupanja u igricu. Dugo sam radio na tome da postanem barem polu-produktivan član ovog društva, sa minimumom socijalnih ispada, da bi sada sve to bilo ugroženo. Puštanje mene u pokemon svet može biti pogubno kao nekada puštanje Maradone u sobu punu kokaina, ili puštanje mene u sobu punu kokaina, jer onda ne bih morao da spavam i imao bih energije da po ceo dan lovim pokemone. Zato planiram, kao i većina vas, da samo okusim slatki nektar Pokemon GO-a. Samo malo, radi reda, čisto da me vreme ne bi pregazilo. Mada nije isključeno da me u skorijoj budućnosti vidite na ulici kako se prostituišem za poke-inkubator.

 

Ne počinji sa pokemonom travnatog tipa

04

Na početku igre ti se nudi da biraš jednog od tri pokemona da ti bude početni. Sva tri su različitog tipa (vodeni, vatreni, travnati). Odabir startnog pokemona je u ranijim igrama bio od mnogo većeg uticaja nego sada. Čak i ako odabereš travnatog, to neće bitno uticati na tvoj put, ali će ti oduzeti mogućnost da useravaš ljude koji jesu. Nema nekog posebnog razloga osim logičkog. Da biraš kao oružje plamenobacač, vodeni top, ili da duvaš u maslačak šta bi izabrao? Da kao ljubimca biraš između džinovskog zmaja, džinovske kornjače, ili džinovske salate šta bi izabrao?

 

Startovanje sa Pikachuom

05

U originalnom crtaću glavni lik ne startuje ni sa jednim od ponuđenih opcija već sa neodoljivim električnim pacovom Pikachuom. Ako i ti želiš da se praviš bitan i ignorišeš puteve kojim se češće ide, ima fora. Potrebno je tri puta da fizički pobegneš od prvobitne ponude pokemona i četvrti put će ti se kao opcija pojaviti i Pikachu. Ima tu neka veza sa tim kako se i Petar odrekao Isusa tri puta pa opet dobro prošao u životu, ali o tome u nekom drugom tekstu.

 

Neko će umreti

12NYPOKEMON-master768

Ne mislim u svetu, nego konkretno na Balkanu. Neko će biti nemaran i upasti u šaht, ili izaći pred kola, ili, moja pretpostavka, naleteti na minu koja je ostala od rata. Ovo je gotovo garantovano jer će javnost jedva dočekati da popljuje nešto što je sam Đavo smislio u tim Amerikama i poslao da potruje nas Slovene. Bitno je da vas ovaj neminovni tragični događaj ne odvrati od progresa i relativno je bitno da subjekat tog tragičnog događaja ne budete vi.

 

Magikarp u Gyaradosa

07

Ovo vam takođe neće biti glavni deo igre, ali ako biste skupljali hipster poene, bitno je. Magikarp (u daljem tekstu Grgeč) je riba pokemon koji je verovatno najnesposobniji i najbeskorisniji od svih, ali upornošću i beskrajnim trudom, vremenom se pretvara u Gyaradosa koji baš zajebana aždaja. Posedovanje Gyaradosa je stvar prestiža, tako da ako hoćete samo da pregrmite ovaj pokemon trend i da se ne upuštate previše, onda samo lovite grgeče dok ne skupite za jednu aždaju i posle toga će vas svi trinaestogodišnjaci smatrati noblesom pokemon sveta.

 

Pokemon jaja

08

Hvatanje divljih pokemona nije jedini način njihovog pripitomljavanja. Prolaženjem kroz igru, igrač će skupljati poke-jaja iz kojih će se izleći novi pokemoni. Princip je jednostavan. Dobiješ jaje sa oznakom koliko kilometara bi trebalo da prepešačiš da se ono izlegne. Jaje staviš u poke-inkubator i put pod noge. U zavisnosti od kvaliteta pokemona, jaje će tražiti 2 ili više km pešačenja da se izlegne. Pošto smo svi lenji skotovi, moramo pronaći način da se ne aktiviramo fizički, a opet ispunimo cilj. Moj predlog je da telefone ujutru pozajmljujemo gradskim prosjacima, ali ne onim negde stacioniranim, nego onim mobilnim, a telefone bi nam uveče vraćali. Tako bismo mi dobili potrebnu kilometražu, a oni utisak da se ne pravimo da ne postoje i da neko nekada popriča sa njima, a osteći se i korisnim. Idealni načini da im platimo za uslugu.

To bi bile neke sitnice vezane za igru koje vam niko neće objasniti. Nadam se dovoljne da vas zainteresuju da se udubite u malo više nego što pravila zahtevaju. Želim vam dobar lov i da se za stotinjak godina u svojim robotskim telima nađemo u gledalištu neke arene gde se telesni smrtnici bore do smrti ne bi li nas zabavili. Aj uzdravlje!

Autor: Maslinar

Šta misliš o tekstu?

COMMENTS

WORDPRESS: 0