::: DISCLAIMER ::: NAPOMENA ::: PROČITATI PRVO :::
Dva najveća Srbina iz Tegle. Članovi omladine SPO-a. Žele da Nemanjići budu srpski Sopranosi.
Prodali bi veru za priliku da pišu drugu sezonu. Ne Nemanjića, nego bilo čega.
::: DISCLAIMER ::: NAPOMENA ::: PROČITATI PRVO :::
Marko: Toliko mi je konfuzno dok gledam Nemanjiće. Svaka epizoda i ista i različita. Milion stvari se desi, godine prolaze nervoznim korakom. Toliko sam sluđen, u ovoj poslednjoj sam 30 sekundi razmišljao kako sad doktor Popac kao neki vitez.
Moma: Prvo što sam video posle poslednje epizode je naslov pogledajte Kokana kako izgleda, niko ga nije prepoznao, a ja fazon gde nisam. Nego kad smo kod konfuzije i dosade da se vratimo prvo na četvrtu epizodu, gde smo mogli da vidimo kako vizantijske princeze nisu mogle na dvoru da vide žabu i zeca.
Marko: Tu kaže princeza da je odrasla pod zlatnim zvonom. Mnogo sam popizdeo jer se kaže stakleno zvono. Joj Mihiću, voda te odnela.
Moma: A kako je RTS skontao da plaća po epizodi glavne glumce, pa je rešio da ostare preko noći kao u hakuna matata sceni?
Marko: Tu je Stefan Nemanja prase.
Moma: Isto, očekivao sam da Vukan bude baš smrad, pa da nam ne bude krivo što ga je Nemanja preskočio. Kad ono on voli ženu, a Prvovenčani u fazonu, ženi je mesto u kuhinji, a ne na livadi sa konjima. Ali Vukan je za katoličanstvo, što je uvek gore nego da ženu preko gledaš
Marko: Kako mu smestio ćale. Bajo poslao ga na more, a kuću prepisao drugom sinu.
Moma: Ja bih bio srećan u toj situaciji. Neka se on mlati sa diplomatijom, a ja ću da izdajem stanove Rusima na moru. I jedem krofne.
Marko: Zamisli koliko je Vukanu trebalo da dođe do Nemanje. To je pre ibarske magistrale. Da dođe da bi mu ovaj rekao: Postaviću drugog sina za vladara, ne znam kako nisi do sada izvalio Vukane, bukvalno sam mu dao svoje ime.
Moma: Isto mi se sviđa Nemanja koji je sa ženom u fazonu, ae se zamonašimo ovih dana, kao da im je doktor prepisao da više šetaju.
Marko: “Hoćeš da imamo sex? Ja bih bukvalno, sve suprotno od toga.”
Moma: Hahahahhaa
Marko: Zamonašili se, a koliko su Savi srali. Ko oni ortaci što izvale gudru sa 27. Do tada kenjaju, a sa 30 odu na Ozoru i overe.
Moma: Prvo su mislili da je Sava gay, a sada su svi zajedno gay for God. Inače, jel si znao da postoje priče kako je Rastko bio gay, pa su ga poslali u manastir da se zamonaši jer je sramota? Ja to nikad nisam čuo do skoro.
Marko: Ma brate nije tada postojalo gay. Tada nije ni Crna Gora postojala. Vidiš da je zovu Zeta.
Moma: Nisu ni Srbija i Nemačka, pa ih to ne sprečava da ih pominju. Primetio sam da svi imaju mišljenje o ovoj seriji, ali niko nije do sada postavio jako bitno pitanje – kako to da Miki Krstović ne stari, a svi stare? Jel putuje kroz vreme možda? Mora da je nešto natprirodno.
Marko: Njega su Ameri vratili kroz vreme, da natera cara Dušana da izdrka, a ne da napravi Uroša Nejakog. Ja seriju jedva pratim koliko ima likova. Ne smem ni da pitam ko je kome šta. Svi imaju ove neke svoje vitezove. Po čopor dece, pa onda Pervić i onaj iz metle bez drške u Carigradu. Koliko sam skontao u Vizantiju odu glumačke karijere da umru.
Moma: Pa ajde molim te, ti si i čitao i gledao Game of thrones. Što se tiče likova ovo bi trebalo da ti bude kao da si igrao za Real, pa sada treba da odradiš sezonu u Obiliću. Nešto kao Perica Ognjenović.
Marko: Bajo, tamo se posvete likovima. Ovde imena imaju samo oni likovi što je Mihić mogao da prepiše iz udžbenika. Ostali nemaju imena, raspoznajem ih samo po trakama oko glave. Koliko me nervira Prvovenčani. Baš je smarač. Realno Vukan mi je mnogo bolji. Lik samo nešto zamišljen, neraspoložen, pa onda kao ne mogu da verujem što mi se žena juri sa konjušarem. Odoh da pojebem sestru
Moma: Ajde da je čak pojebao sestru, nego kao ajde pevaj mi o vrbi.
Marko: To je metafora Momo.
Moma: Kao ne diže mu se?
Marko: Njemu se ne diže od Čupke.
Moma: hahahahahaahahahahahahahahahahaha… Još od kada ga je zveknula pikslom po glavi
Marko: Ja svakako čekam da dođe Sava da ih sve spali zbog ovog muvanja sa papom. A jesi video papu? I prvog i drugog.
Moma: Prvi je kao da ga je South Park pravio, a drugi je oličenje onoga kako teoretičari zavere zamišljaju da izgledaju ljudi koji kroje sudbinu Srbiji. Cia, vatikan, malteški red…
Marko: Sudija Falkone.
Moma: Uglavnom, ne znam šta više da očekujem. Moraću opet knjigu da pročitam. Svi kažu da je knjiga bolja. Samo mogu da se nadam da će Miki Krstović da baca gromove, to će mu biti nova moć. Em ne stari, em kašlje, a ne umre na kraju epizode, em spava otvorenih očiju. Lik jači od Supermena i Betmena zajedno. Isto mislim da će Evdokija da zvekne konjušara
Marko: Pa Prvovenčani je valjda imao tri žene. Ovu će da liferuje dok kažeš vrba.
Moma: Sad će da uleti Sloboda. Pa da budu kao u stvarnom životu pre svega ljudi.
Marko: Jedva čekam, možda razmrdaju ovu seriju malo. Baš mi je teško da gledam. Čak i učitelj nije pomenuo sise dve epizode. Al je u obe jeo batak. I to je metafora. Srbija se klati.
Moma: Pa porasla deca, sad će unucima da priča o ženskim nedrima.
Marko: Ja sam se nadao da će ova serija da ima bar nešto. Bar da Sava sa Đavolom tikve sadi. Bar nešto. Ali ovo je kao da gledam loading šeme na Age of Empires.
Moma: Meni samo krivo što je onaj Barbarosa poginuo, da je on živ mi bi bili sad mala Švajcarska
Marko: Ne znam koliko ću izdržati.
Moma: Ajde, ajde. Ti se mene jurio vilama da gledamo ovo. Sada ću te ja teram da gledamo i directors cut ako bude. Ima malo incest, to nije lose. Sad će zmajevi još malo.
Marko: I Mađari sa severa. Misliš da će Nemanja da stigne živ do Hilandara? Ili će da umre u Predejanima?
Moma: Pa on valjda treba još malo da izbleji sa Savom pre nego umre. Tako sam ja barem učio. Serija je tako sjajna, da će biti pred smrt, ali onda će da pojede pasulj u Predejanima i onda će da odprdi do Hilandara.
Marko: I tako je nastala pesma Bože pravde.
Autori: good neighbor i Moma_ludilo
COMMENTS