Gledali smo Beoviziju, jer zašto da gledamo Čelzi – Barselona

Kako smo preživeli Beoviziju i kako je to uticalo na naš životni put?

Što se kaže – bili smo na Beoviziji da vi ne biste morali. Dobro nismo bili, gledali smo preko TV-a. Mada, sudeći po sjajnoj režiji RTS-a, u sali nije bilo nikoga, osim u prvih nekoliko redova. Sudeći po Tviteru, svi ste gledali od kuće, pre nego što ste digli ruke i prebacili na Zadrugoviziju. No nema veze, kako su više puta uspeli da nam naglase u prenosu, Beovizija, i festivali uopšte, vratili su se u Beograd, kao da su nekome nedostajali, kao da su nekome bili potrebni, kao da nas za Beoviziju ne vezuju samo skandali, počev od onog kad nam se raspala država sa Crnogorcima, pa da onog većeg kad Romale romali Ane Nikolić nije pobedio. Mada dobro, možda vraćanjem festivala više nećemo iznajmljivati Bugare da nam pišu verzije pesama Eli Gulding i Florens C kategorije.

Sve naravno počinje krupnim kadrovima šiški Marije Šerifović, koja je odnela još jednu pobedu sinoć, a da nije ni učestvovala na takmičenju.

Znači, sve počinje i završava se Molitvom, Marijom dok je još bila mlađahan dečkić i dok ju je još pratio muzički Miško Ražnatović – Saša Mirković. Uz tu montažu nismo ni provalili kad je prenos zaista krenuo i da je hor uživo zapevao istu pesmu, sa sve Borom Dugićem i Sašom Sedlarom u orkestru. Mada smo primetili da kada muški hor zapeva Molitvu, to lako zazvuči kao četnička pesma. Neka lirska četnička, u istoj ediciji sa Istrule mi dunja u fijoci.

RTS nema voditelje u zabavnom sektoru pa mora da ih pozajmljuje iz glumačke sfere, a kad zagusti, onda ih prebacuje iz drugih redakcija, pa smo tako imali Acu Stojanovića, onu malu lepu Kosjerinu sa Sport Kluba, ribu iz Slagalice i lika iz Dnevnika, za kog nečija mama sigurno misli da je lep. Jbg, Žika Seljak je otišao na Pink. Podsetili smo se ko je pobedio prošle godine. Da ga jebem ako se sećamo šta beše ono, eto toliko nam je važna Evrovizija, ali bitno da se nešto dešava. Što reče onaj jedan lik “Nije meni do pičke, nego do interesantno”

Iako nam je najavljen Rambo Amadeus, prvi na binu izlazi:

 

Sevdah Baby – Hajde da igramo sada

Nismo imali pojma da Sevdah zna da peva. Dobro, nije baš da pratimo njegov rad, a kad malo bolje razmislimo, nije ni da zna da peva. Stajling kao đavo iz The Powerpuff Girls, a pesma malo vuče na Get Lucky i razne druge funky pesme. Pritom, njegove kartonske replike na bini kao da govore – ako pobedim, RTS će da se otvori za holograme. Spoiler alert, nije pobedio, mada je sve na kraju ispalo još i pristojno.

 

Rambo Amadeus i Beti Đorđević – Nema te

Znate kad na slavama nečija majka popije čašu vina previše, pa zapeva ničim izazvana. Ovaj nastup je ličio baš na to. Zanimalo nas je koliko treba da se popije da bi se došlo do ideje – ‘ajde da pošaljemo babu na Evroviziju. I naravno, Rambo koji već dugo nije zanimljiv, ali je zato odlučio da nam u svom maniru saopšti da sve ovo radi zbog para. Možda je vreme da posluša samog sebe i shvati da ne radi kurva ono zbog para, već zato što voli muža da vara. A o Beti, posle je u bekstejdžu priznala da joj nje baš jasno šta će tu.

 

Maja Nikolić – Zemlja čuda

Dok ovo pišemo, Maja Nikolić verovatno drži većinu učesnika vezane i polivene benzinom kao taoce. S obzirom da opet nije pobedila. A imala je sve – J Lo nastup, gologuzane iza nje, samo joj je Pitbul falio. U pesmi je dozivala neku majku, verovatno majku Srbiju. Tu je naravno i Džokerov osmeh i činjenica da je za tri minuta koliko traje pesma, trepnula samo dvaput.

 

Srđan i Emil – Bar da znam

Srđan Marjanović i Emil, za kog nas je mrzelo da proveravamo ko je, izveli su jednu od pesama koje ćemo odmah zaboraviti. Srđan peva kao Peđa D’Boy, pesma ima bas liniju sličnu Jugoslovenki, ali za razliku od svog vršnjaka (hehe, vršnjaka), nije vadio budalu. Sve vreme su izgledali kao da je ovog mlađeg zaustavio na putu za matursko veče i kao “aj mali da ti odsviram nešto na gitari”.

 

Ivan Kurtić – Ni sunca ni meseca

Pravi pobednik večeri. Gospodin čovek. Da smo se mi pitali, već bi bio u Portugalu. Ako ništa, barem da ga prodamo da igra za Bragu. Pesma zvuči kao da je Brega pisao nešto za mladog Džeja. Gde ćeš veći kompliment.

 

Sranja Ilić i Balkanika – Nova deca

SNS-ov predstavnik za ovogodišnji Eurosong. Nismo skapirali koja je od ove dve ribe što su pevale Sanja Ilić. Onog ćelavog znamo iz X Faktora, onog sa frulom iz Kolarca, kad su nas vodili sa školom. Voditelj je rekao da je jedna od ovih Sanja pobedila u Šljiviku. Ne znamo šta je Šljivik.

 

Koktel Balkan – Zato

Koktel Balkan je ustvari Koktel Bend 2, jer očigledno neko od njih ima pravo na reč bend u naslovu. Ponadali smo se da će ono “Balkan” da dovuče trubače na binu, ali ne lezi vraže. Ovo je zvučalo kao pesma Ane Stanić, koja je bila toliko loša da je ispala sa albuma Metar iznad asfalta, pa je jadna Ana morala da snimi dve verzije Molila sam anđele.

 

Boris Režak – Vila

Lik iz Banja Luke koji nije Dado Glišić i nema problem s pištoljima. Vozi na popularnosti Manjifikovih Montevideo brzih stvari, dok igrači izgledaju kao da su se okoristili o kostime Ludog letnjeg plesa, koji posle 10 godina i dalje stoje u Sava Centru.

 

Lana i Aldo – Jača od svih

Ni 20 godina kasnije nismo uspeli da odgonetnemo ko je Aldo. Svi su poredili Lanu i Ursulu iz Male sirene, to ste već svuda videli. Ovu ekipu realno ne da ne treba poslati u Portugal, ne treba ih puštati iz Beograda i u kontrolisanim uslovima pratiti njihovo kretanje i rad. Ovo je malo ličili na neku orgiju iz Wide Eyes Shut goes wrong. Plus, malo smo se razočarali kad smo skontali da toples riba ustvari tip.

 

Dušan Svilar – Pod krošnjom bagrema

Svilar i nije baš uspeo da unovči pobedu u Zvezdama Granda. Mahom se družio sa matorom šlager ekipom. Ovaj fado u pozadini je prizivao da će pobediti, ali šipak. Dosadan je kao proliv, kao i ostatak njegove karijere. Pa posle zašto slušamo Cobija. Barjaktarevića.

 

Igor Lazarević – Beži od mene

Nismo imali pojma ko je ovaj klinac, pa smo na pola skontali da je Pinkova zvezdica. Mislimo da deci nije mesto na ovako muškom takmičenju. Šta ako mu Maja Nikolić u žaru borbe odgrize uvo?

 

Saška Janks – Pesma za tebe

Devojka je morala da promeni umetničko ime, da je ne bi povezivali sa Sašom Jankovićem. Toliko je ovaj sve zasrao. Zorica Brunclik boja kose, u neboplavo sakou, je baš nešto što treba da promoviše Srbiju u svetu. Da li je neko ovoj devojci rekao da se ovakav način pevanja ne isplati? Videti pod Aleksandra Kovač! Saški se smeši jedna divna karijere ranga Tanje Banjanin.

 

Lord – Samo nek se okreće

Ko je bre ovaj? Nešto kao Parov Stelar sreće Željka Joksimovića iz 1998. U ambijentu kafanica Ona, a ne neka Druga/Moj Švaler/Svuda pođi kući dođi. Pritom, lik je odigrao robotski ples 2018. To je to.

 

Danijel Pavlović – Ruža sudbine

Lik je spojio sve upečatljive evrovizijske nastupe u proteklih nekoliko godina, i opet ništa. Opet će ga prepoznavati kao polubrata Marije Šerifović.  A i pesma je na delovala kao Molitva unazad. Što bi rekao Vikler, je l’ može to malo više hetero? I Danijel je imao četiri kartona na bini, ali njegovi su hodali.

 

Raybass – Umoran

Naj WTF momenat večeri. Na neki način i pobednici večeri. Pesma vuče korene od The Rains of Castamere, ili za one sa jeftinijim ulaznicama, pesme sa Red Weddinga. Mada, da je ovo Bajaga otpevao, bilo bi hit.

 

Osmi vazduh i drugari – Probudi se

Da nije bilo Raybassa, ovo bi bio WTF momenat večeri. Prva i jedina namerno trashy kič i kemp pesma večeri. Valjda je namerno.  Na pola je protutnjao neki stariji gospodin, pa je sve delovalo kao da su nas lagali da je Raša Popov preminuo, ili da je sve ovo snimljeno ranije.

 

Biber – Svatovi

Drugi predstavnik SNS-a ove večeri, ispostavilo se manje uspešan. Ovakve pesme je Madam Piano radila pre dvadesetak godina. Taj etno-trance nikada nije bio popularan kod nas, a realno nikad ni neće biti.

I to je to. Bilo je još izvođača, dok smo čekali proglašenje pobednika. Setili smo se da je Jelena Tomašević ukrala karijeru Ivani Jordan, pa je jadna žena morala da istura sise desetak godina. Videli smo Acu Reginu, Prinsa našeg podneblja. Sad ovde ide ono – kakvo podneblje takav i Prins. Milan Stanković je izašao iz spota Ako riba drolja postane. Podsetili smo se Onih tri, iliti njihovog nastupa Anđeo, Đavo i Kosovo. Na kraju nastupa je ona najmanje poznata tražila autogram od Sare Jo. Bila je tu i gej Bond tema Bojane Stoimenov, Sanja Vučić je imala skoro pa blackface, a setili smo se i one od prošle godine i zaboravili je ponovo za pet minuta.

Onda je pobedio Vučić i shvatili smo da nećemo gledati Eurosong ove godine, ili bar nećemo navijati za našeg predstavnika. Zbogom Kikindo, na kurac te nabio!

Autor: Tegla.rs

Gledali smo Beoviziju, jer zašto da gledamo Čelzi – Barselona

COMMENTS

WORDPRESS: 0