Život preko neminovno vodi ka novim navikama. Kada čovek prođe kroz prvi kulturni šok sleduje mu period asimilacije u novo društvo. Stavovi se menjaju na osnovu novostečenih znanja, tako da izbeći da te stari drugari ne gledaju k’o ludaka vremenom postaje sve teže. Predstavljam vam set saveta šta nikako ne govoriti svojim prijateljima u Srbiji, namenjenog nekome ko počinje svoj život u dalekom, belom svetu:
Da ne možeš da pustiš svaki spot na YouTubeu
Ako uspeš da istrpiš reklame, velika je šansa da muzički spot na ovom servisu ne možeš da vidiš zbog copyright prava. Tako da ako ti neko pošalje na Skype spot koji ne možeš da odgledaš, odgovori samo sa ili dobra traka ili uff zanimljivo ili damn son. Ako se zezneš i kažeš da niko u Nemačkoj ne može da ga vidi, dobićeš sigurno odgovor: Tako ti i treba kada ste nas bombardovali.
Da si čitao knjigu u kafiću
Nikada nikome nemoj da kažeš da si čitao knjigu u kafiću. Svi će odmah da pričaju kako nemaš prijatelje i da si od silne muke počeo i knjige da čitaš. Džabe ti priča da ovde ljudi pre posla dolaze na kafu sa knjigama i da je čoveku mnogo lepši dan kada počne tako. Vodi računa da ako baš želiš da Instagramuješ americano uz slatki cheesecake iz nekog hipsterskog kafea da u kadru nikako ne uhvatiš knjigu.
Da nisi jeo meso par dana
Hrana u inostranstvu je mnogo dobra. U svakom restoranu ima barem tri, četri odlična vegetarijanska i/ili veganska jela. Nemoj da se prevariš i da priznaš da si danima samo to jeo. Prvi put kada uhvatiš kijavicu, vikaće da je to zato što ne jedeš meso. Kada promašiš trojku na basketu u kraju – to je zato što ne jedeš meso. Kada ti se pojavi prva seda – to je zato što ne jedeš meso. Kao izgovor zašto si uopšte jeo vegetarijanska hranu možeš uvek da iskoristiš: Pa nisam lud valjda da jedem njihovo genetsko meso. Niti je ukusno, a ni zdravo kao naše sa Kalenića.
Da su te izbacili iz reda za klub
Nisu te pustili u klub? Pazi matori, ja sedim u Rojalu, cirkam pivo i čekam da me DJ pozove da mi javi da sam na spisku, dok tebe izbacuju iz reda jer ti faca smrdi na Srbiju. Reći da si izbačen iz reda je veliko no no. Ako već moraš da priznaš da nisi uspeo da uđeš u klub reci da si ti više iz fore čekao pola sata milost nadrkanih vratara sa ostalim easyJet turistima iz Engleske koji misle da je techno u Nemačkoj neki live set Scottera. Tebe zapravo taj provod i ne zanima. I sem toga, šta to može da bude u tom Berghainu, što već u Akademiji nisi video.
Da si počeo da meditiraš
Nikada nikome ne pominji da si počeo da meditiraš. NIKAD! Čak iako se boriš sa insomnijom, depresijom, dijabetesom, alkoholizmom, smrću kućnog ljubimca ili raspadom sestara Kovač. Ne govori nikome da sediš u tišini i fokusiraš se na disanje. Ovo je ultimatvni dokaz slabosti, jer Srbi nikada ne meditiraju. Da li je neko meditirao kada su se devize prodavale na ulici – nije niko. A kada je Mijatović zab’o prečku – nije niko. A kada su nas bombarovali – ni tada niko. Samim tim dolazimo do zaključka da Srbima nije potrebna meditacija i da je to smislio mekani Zapad kako bi još više razgnjilio mali, zapadnjački mozak. Ako već moraš da meditiraš u inostranstvu, krij to od najbližih. Ne zaboravi uvek je bolje da misle da si lud nego da si sisa. Tako da ako te neko uhvati kako meditiraš, tvrdi da si samo zadremao na podu u pozi lotusa.
Autor: najgoricovek
COMMENTS
Eh, da mi je ova lista bila dostupna prije 5-10 godina…
Nemoj da kazhesh da si bio u gej klubu… deset puta… u svojoj ulici gde zhivish. 🙂
proxmate + add block and you no longer live in narnia :)), a nisu te pustili u B jer nisi jeo meso par dana