::: DISCLAIMER ::: NAPOMENA ::: PROČITATI PRVO :::
Dva najveća Srbina iz Tegle. Članovi omladine SPO-a. Žele da Nemanjići budu srpski Sopranosi.
Prodali bi veru za priliku da pišu drugu sezonu. Ne Nemanjića, nego bilo čega.
::: DISCLAIMER ::: NAPOMENA ::: PROČITATI PRVO :::
Marko: Kao što kaže Brega. Kao da sam drogiran, kao premontiran. Kao da me furaju kao da me ljuljaju. Odgledao sam ove nove tri epizode i moram da ti kažem da su više izgubili sa uvođenjem naratora. Sada je negde na pola između obrazovnog programa i loše serije. Voleo bih kada bi postojao način da se premontira scenario, ali to je malo teže jer su glumci već snimljeni kako izgovaraju ovaj bullshit. Zdravo Momčilo, molim ti se izbavi me. Od ove serije.
Moma: Zdravo Marko, tražili ste, dobili ste
Marko: Ti si najgora krsna slava ikada.
Moma: Pa jeste, Sv. Momčilo, kad tad će da te zajebe.
Marko: Sigurno nije ubio aždaju. Kako ti se dopadaju prve tri epizode. Je l’ premontiravanje kraljevine urodilo plodom?
Moma: Pa kad se sve stavi na papir, prve dve premontirane su iste kao pilot, plus Prvovenčani kao narator i čuveni infinitiv “pričvrljiti”. I to što se Manojlo nije zadavio od leb i sol.
Marko: Nije odradio Vlatka Stefanovskog. Meni narator super ideja, mogu da odem da pišam, a ne moram da pauziram seriju. Jesi li skontao koliko se brzo stvari dešavaju? Kao ova sezona Game of Thronesa. Samo rokaju.
Moma: Pa jeste, prve tri epizode – 20 godina prošlo. GOT-u je trebalo sedam sezona da ubace teleport. A mi Srbi odmah. Kao što smo viljušku imali pre Švabe na dvoru.
Marko: Ovde u jednoj epizodi Stefan Prvovenčani prođe put od gej klinca do jebanja sestre. Bukvalno.
Moma: Sa jedne strane pričaju sve istorijske fakte, a onda bam Prvovenčani jebo usvojenu sestru, toga se ne sećam iz udžbenika. Da pitamo Radoša Ljušića? Da mu bacimo mail?
Marko: Ali onom starom Ljušiću iz DSSa. Da li je moguće da je incest in? Mislim znam da nije pravi incest, da je sestra usvojena, ali opet prijatelju.
Moma: Za sve su krivi Lanisteri. Sad svugde mora da ima incest. Očekujem incest i u drugim RTS-ovim serijama. Tipa Komšije i Sumnjiva lica.
Marko: Sada će Raška da rodi Džofrija Nemanjića. Biće jebeno. Jesi li video kako su na silu ubacili Miroslavljevo Jevanđelje? Kao ‘ajmo na izlet da vidite strica kako piše.
Moma: Ubacili Jevanđelje, očigledno se čitao ovaj naš prethodni tekst. To se zove uticaj.
Marko: Žuti Bujke ovde sve ideje kupi. Čekaj da probamo nešto: u sledećoj epizodi Raška se prijavi za izbor za Mis, pa tamo zameni brojeve sa Ivanom Mihić i Čarli mađioničar namesti da ona pobedi. Osvoji Pežo 306, bež boje.
Moma: HAHAHAHA. Inače, Dubravka, odnosno majka kraljica, mi uliva neko strahopoštovanje. Da je meni rekla da se udam za trgovca, kao što je Raški, ja bih se na keca udao.
Marko: A ona se udala za međeda.
Moma: hahahahahahaha…
Marko: Nije htela za Hrvata Raška. Katoliku ne daje ni sliku.
Moma: Sviđa mi se što je serija pre svega moderna, tipa neko kaže “uvek će biti posla za trgovce” ili “Švabe su baš zajebane”.
Marko: Ili “ne zna gde udara”.
Moma: Nešto sam razmišljao. Kako će još Sultanovića da prebace u comic relief i pade mi napamet, mogao bi da upadne u bure. I gledam ja epizodu, kad ono Sultanović u buretu. Shit writes itself.
Marko: Nisam majstor da napravim bure. Lik od starta ima najteži zadatak: da natera Svetog Savu da pojebe nešto. Da pričvrlji – kako kaže Mihić. On i Sveti Sava. Kao Trajko i Beban.
Moma: Lik priča kao da je izašao iz romana Anabele Basalo. Samo neka jedra tela i pričvrljavanje
Marko: Miris ženskih grudi.
Moma: Na Balkanu.
Marko: HAHAHA. To je srednji vek. Mirisi su pojam za sebe.
Moma: Ja koliko znam svi su smrdeli u srednjem veku.
Marko: Ali mi smo smrdeli sa viljuškama. Sava se kupa. Jesi li video?
Moma: Mora da bude čist za gospoda. Da napiše grafit “Sava voli Boga”. Je l’ ti Barbarosa ima nos kao Šešelj?
Marko: Svi hrabri ljudi liče na tatu, što kaže Kusturica. Jbt, bilo bi vrh da je ovo režirao Kusturica. Ovoj seriji samo fali magarac koji leti
Moma: I Lazar Ristovski koji ne može da umre. I Slavko Štimac u ulozi čuvara Zoološkog vrta koji je tad naravno postojao.
Marko: A u njemu smo držali bogumile iz Bosne. Nego, Rastko beži na Svetu Goru. Juri ga Adam, koji ga stigne ali zaspi sa otvorenim očima i Rastko na prevaru se zamonaši ispred sopstvene freske i postane Sava.
Moma: A taj Adam se iskašljao na početku epizode i ništa. Najgori foršedoving ikada. Svi znamo da kad neko baš kašlje potpisao je svoju smrtnu presudu.
Marko: Ja mislio umire ko Volter Vajt.
Moma: A što je Prvić napredovao od prve vene Beograda do cara Vizantije
Marko: Ahahaha. E a u Lajanju na zvezde bio baš šmeker. On se u Carigradu skidao sa dopa.
Moma: Na daleko je poznato da su trodoni izmišljeni u Vizantiji. Ajde ti meni kaži. Objasni mi onu scenu kad ih Vizantija porazi, pa onda oni jedu. Da me jebeš o čemu se tu radi. Ja očekivao doći će Stanis da ih spasi. Pa odugovlače.
Marko: Mislim da se tu krije ono da nema besplatnog ručka. Ili ono da Srbin neće da umre gladan. Ili ono kad se jede ne priča se. Ili ono sit gladnom ne veruje. Pojma nemam, tri puta sam gledao scenu. I dalje nisam skontao.
Moma: Ovo Srbin neće da umre gladan mi se sviđa. Može to. Dok ne dođemo do Gordana Mihića ovo nam je objašnjenje. Sad mi palo napamet, ako ikada dođe serija do kralja Milutina, mogao bi Gordan da preko CGI-ja ubaci Ivanu Mihić iz Varljivog leta da glumi SImonidu.
Marko: Manje vina manje vina. Doći ćemo mi do Milutina. Ali pre toga mora da saranimo dobar deo naše istorije.
Moma: Šta očekujemo u sledećoj epizodi? Je l’ će da krenu prve čarke između Prvovenčanog i Vukana?
Marko: Sigurno, ja bih popizdeo da mi neko jebe sestru.
Moma: Vukan je bukvalno Soni Korleone. Samo neće na rampi da ga roknu. Za kraj offtopic, je l’ znaš da je Radoš Ljušić izbacio knjigu o Prvom srpskom ustanku i onda naredio da se iz njegove knjige uči za gradsko takmičenje iz istorije?
Marko: Vama Beograđanima je uvek bilo najteže.
Moma: #TeškaPriča
Autori: Moma Ludilo i Good neighbor
COMMENTS